Montagne russe comme d'hab. Prendre des risques il faudrait. Y a que en animation où je prends des risques et où j'ai pas peur de me rammasser la gueule. D'être handicapé dans les rapports sociaux, ça aide pas. D'arriver à parler que aux gens qui ont ce petit plus d'âmes. C'est compliqué quand même.
J'essaye de comprendre d'où toutes mes névroses viennent. J'ai appris l'année dernière que j'avais une tante schizophréne. Un frère avec une tendance mythomane. Un autre avec une agressivité latente. Une mère dépressive. Un père qui a une capacité de déni immense. Et dire que mes parents sont psy. Haha.

Faut que je me remette à écrire de la fiction, parce que la réalité c'est déprimant.

Discuter des choses y a que ça de vrai. Phrase banale mais tellement juste.
Et tellement dur à faire. Et quand même un peu hypocrite de balancer ça dans la conversation avec cette personne. Quand justement, ben, mettre les choses à plat, t'es pas capable avec cette personne. Etre honnête, avouer les choses, c'est se mettre à nu, donc en danger.

Je croyais que j'avais moins de problèmes pour m'ouvrir aux autres maintenant. Mais en maniant à présent le "blabla superficiel" je crois que je me suis juste forger encore une nouvelle barrière. C'est triste quand même. Faut dire que je me suis pris des bons coups de savates dans la gueule ces dernières années. Ca m'a fait grandir sur des trucs. Ca m'a surtout apprit à cimenter un peu plus mon mur oui. Et grandir, si c'est barricader son âme, merci du voyage ...

Hou la peureuse, elle est un peu amoureuse.

De toute façon, mon schéma, j'arrive très moyennement à m'en sortir alors ...
Un psy dirait que ça vient du divorce de mes parents. De la peur du rejet tout ça tout ça. Et il aurait pas tort.
Comme dit Dadou, on a qu'une vie. Ouais c'est bien joli. Mais parfois ses peurs, c'est dur de les foutre à la poubelle.
Le risque en vaut-il la chandelle ? Sûrement. Même sûr.
Mais qu'est ce qui se passe en cas de rejet ? Je perds quelqu'un qui compte réellement pour moi.  Au delà de tout sentiments ambigus. Tout simplement parce que je lui ai accordé ma confiance. Et ça, c'est loin d'être mon point fort à la base.
Et surtout, sa réaction, je la connais. Il ne serait pas capable de bien gérer ça.
Là se pose le problème de l'égoïsme. Creer un problème pour mettre les choses au clair. Egoïste et paradoxal. Ce besoin d'être rassurée.

T'es pas un peu compliqué sur les bords toi ? 
Pourquoi ton chat, il se méfie des gens ?
Chuuuut ...

Pouf. Journée de "formation" . Pour le moment plus observatrice ou stagiaire.
Mais chouette. Tellement.
L'Animation.
Aujourd'hui ça me donne un petit bout de retour dans l'univers des colos.

Et c'est tellement chouette que ça me frustre après. Mon état ce soir ? Le même que si je venais de rentrer de colo : Boule au ventre, petite larme au coin des yeux, manque et nostalgie. Une joie d'avoir passé une très bonne journée.

Bordel. Qu'est que je me sens à ma place dans ce monde. Et qu'est que c'est SIMPLE. Qu'est ce que je m'y sens comme chez moi ! Qu'est que ça me manque quand j'y suis pas.

Je me pose beaucoup de question. Comme d'habitude hein. Et si j'y passais ma vie. Et si je faisais un choix pour une fois clair et net.

Mon défaut, ne pas oser choisir. Ne pas arriver à me faire confiance quand à mes choix. Toujours peur des regrets.

Et puis à chaque fois que j'ai choisi, je doute tellement de mon choix, d'être capable de réussir ce choix, qu'il tourne à la catastrophe.
Sauf en animation. Encore une fois, ben, c'est simple, c'est évident.

J'ai 23 ans. Et mine de rien, de se rapprocher de 25 (c'est le 3 a la place du 2 de 22) et ben je commence à en avoir ras la casquette, de ne pas savoir, d'avoir des doutes par rapport au théâtre, à l'animation et est-ce que j'ai fait ce que j'aurais dû et vers où je dois me diriger.

Et faire un choix ben ça provoque toujours des conflits. Et j'aime pas. Je sais que j'ai pas des dragons en face hein. Mais bon. J'ai peur. Toujours.

Pfouuu. Ca fait bien longtemps que j'ai pas écrit. Ca fait un bien fou. Tellement.

Je devrais en discuter avec Benjamin et Isabelle.


Et aussi passer à la réalisation de la décision que j'ai prise : aller voir un psy. Ca aussi ça me fait horriblement peur. Mais sa va sûrement me permettre de répondre à de nombreuses choses.

J'ai environ un mois pour prendre ma décision. Et c'est très clair pour moi ma décision. J'ai besoin d'être assistante sur ce projet. Pour achever. Mais le reste de mon année, je deviens animatrice. Je veux faire ça.

J'ai besoin de voir, si je plonge dedans si j'ai toujours mes petites étoiles dans les yeux.

Enfin bref. La fatigue ça aide pas à être gentille avec son cerveau.